Добро пожаловать в он-лайн энциклопедию о породе ПАПИЛЬОН-ФАЛЕН ( французская собачка-бабочка ) Приятного чтения ! Тут Вы найдете материалы по породе и ответы практически на все Ваши вопросы
А не будете вы спать- стану дрессера я звать, дрессировщик вот придёт- на площадку уведёт! У-у-у-у! Страшно?
Как начнёт дрессировать- всё начнёте понимать, как с людьми вам нужно жить, чтоб дружить и не тужить… Честно людям вы служите, папу с мамой не срамите!
Ах, кутьки мои, кутьки, что вас купят за люди? Ой, щенятки, дай- то Бог, чтоб не возвращать залог, чтоб недели через три друга все себе нашли!
После радостей и бед, поражений и побед вспомнишь ли ты, мой щенок, свой уютный уголок? Знай, малыш, баю- баю, я любым тебя люблю!
Баю- баю- бай… Ну, вот, спит усталый Камелот, Бьянка спит, и Кася спит, тихо носиком сопит, Каспиан во сне бежит…
Кин и Ника, быстро спать! Будет уж друг друга драть! Пусть во сне вам добрый гость вдруг подарит кость, кость…
Так, кончайте драться, фу! Дрессировщика зову! Дрессировщик как придёт- на площадку вас сведёт! У-у-у-у! Страшно?
Вот и спят мои щенятки, беспокойные ребятки. Пусть, кутьки, вас разберёт замечательный народ!
Будут вас, щенки, любить, уму- разуму учить, к дрессировщику водить, вкусной косточкой кормить.
Ваших папочку и мать добрым словом поминать! Дай- то Бог!
Отправлено: 21.12.08 15:48. Заголовок: нашла статейку из га..
нашла статейку из газеты..
В Москве зверствуют собачьи экстрасенсы
Я купил собаку боксера. Щенку еще не было и месяца. Но вел он себя на удивление прилично: не грыз любимые тапочки домочадцев, а естественные надобности почти всегда справлял на разложенную в углу газетку. Но дней через десять щенулю как подменили. Началось все с " каннибальства ": от любимой дочкиной плюшевой собачки остались лишь пластмассовые глазки. Затем все члены семьи стали периодически влипать в лужицы. Но хуже всего было другое: щенок перепутал день с ночью. Приходилось по несколько раз за ночь вскакивать с постели, включать свет и играть с ним в догонялки. Иначе - вой, скулеж и тявканье до самого утра. Выть я, конечно, сам не выл, но, честно, был уже близок к этому.
- Да сглазили вашу собаку, - уверенно сказала мне соседка Галка, "двинутая" на экстрасенсорике, манипурах и прочей неопознанной чепухе. - Явно ей кто-то ауру подпортил.
Просто суку сглазили - А может, права Галка-то? - через несколько бессонных ночей спросила меня жена. Собачьего экстрасенса я нашел по объявлению в газете. "Ветпомощь нетрадиционными методами. Снятие порчи, сглаза. Биоэнергетическое воздействие. Проблемы воспроизводства. Снятие агрессии, страха". Жена читала объявление вслух, тщательно выговаривая каждое слово. Я позвонил по указанному телефону. - Проблемы? - с места в карьер глубоким и властным голосом спросила экстрасенс Светлана Николаевна. Я выложил все накопившееся за ночи тягостных бессонниц.
- Воду щенок пьет? - сурово вопросила экстрасенс и, узнав, что пьет, но мало, надолго замолчала. Потом сказала, что случай тяжелый и тянуть с лечением нельзя. Не знаю, как там кролики общаются с удавами, но я прохрипел в телефонную трубку только одно: "Сколько это будет стоить?" В назначенный час пришли двое.
- Где наш ребеночек? - с порога спросила Светлана Николаевна, которую я сразу узнал по голосу. У экстрасенса были короткая стрижка, джинсовый комбинезон и пронзительный взгляд. - Это Марина, - представила она свою молодую, худенькую спутницу, - мой ассистент, врач-ветеринар. Экстрасенс рванулась в комнату с решимостью солдата, идущего в последнюю штыковую атаку. За ней засеменила ассистентка. - Ой, какая собачка! - засюсюкала та с порога. - А как ее зовут?
- Пока "просто сука", - мрачно ответил я, незадолго до визита бригады экстрасенсов жестоко и подло укушенный полуторамесячной фурией. - Тихо! - громогласно и величественно произнесла Светлана Николаевна. Собака с перепугу произвела лужицу. Процесс изгнания собачьих бесов начался.
Прежде всего, Светлана Николаевна не терпящим возражения тоном приказала нам с женой выйти, дабы не мешать лечению собаки. Жена повиновалась, но я остался непреклонным. Тогда она, не на шутку рассвирепев, перешла на "ты" и зачем-то заставила меня снять с руки часы. Я засек время по настенным часам и стал послушно "держать" собственную ауру. Это, впрочем, оказалось несложно: надо только закрыть глаза и положить руки на колени, повернув ладони к себе.
Экстрасенс зажгла свечку и вставила в магнитофон принесенную кассету, врубив громкость на полную мощность. Монастырский мужской хор горестно взвыл "Аллилуйю". Щенуля попыталась забиться под диван, но была схвачена и брошена на спину. Светлана Николаевна почесала ей брюхо и с шумом выдохнула: "Так я и знала! Пробой в сердце!" Тут сердце упало у меня. - Закрой глаза! - заорала на меня экстрасенс. - Мешаешь!
Прикрыв веки, я принялся подсматривать за таинством снятия собачьей порчи. Впрочем, ничего особо интересного не было. Марина пыталась удержать нашу неукротимую сучку-боксершу, а Светлана Николаевна делала пассы. При этом она громко сопела, постанывала, хрипела и что-то шептала сквозь зубы. Закончилось все минут через пять, когда щенок вырвался из слабых рук Марины и с вожделением вцепился в ногу экстрасенса. Светлана Николаевна довольно-таки по-мужски выругалась и объявила, что сеанс закончен.
- Посмотрите, - сказала она. - Видите, цвет языка изменился? Я посмотрел - язык как язык. После изгнания бесов "просто сука" была окроплена "святой водой" (набранной женой из чайника на кухне) и поощрена ложкой меда. Щенок отправился спать, а Светлана Николаевна рассказала нам, как она его вылечила.
- У любого существа на земле есть аура - биоэнергетическое поле, защищающее его от опасных воздействий окружающего мира. Есть она у человека, собаки, дерева, даже у камней. Аура очень ранима. Вашу суку "укусил" биоэнергетический "вампир". Он из нее вытянул жизненную энергию, поэтому образовался "пробой" в сердце. Я сняла сглаз и отрубила энергетический "хвост". Теперь ваша любимица совершенно здорова. - А зачем вы все это делали под "Аллилуйю"? - робко спросила жена. - Собака-то не человек... - Ну, милая моя, - задумалась на секунду экстрасенс. - Все в руке Божьей...
Посрамленная супруга пошла за деньгами, а Светлана Николаевна дала мне несколько практических советов по предотвращению очередных сглазов и порч. - Не показывать собаку соседям, друзьям и вообще людям. (Как этого добиться в городских условиях, уточнено не было.)
- Поставить свечку в церкви. (Глупый вопрос: "Зачем?" был жестко пресечен категоричным ответом: "Надо!") - Приходя с улицы, хозяевам необходимо мыть руки с мылом по локоть, чтобы снять "неблагоприятную информацию". (Сама экстрасенсорша и ее ассистентка, придя к нам в дом, этого не сделали.
Визит собачьего экстрасенса обошелся нашей семье в 900 рублей. Хотя коренных изменений в поведении щенка домашние как-то не приметили. ...Пишу эти строки глубокой ночью. Сучка только что нагадила на ковер, а теперь, довольно урча, жует тапочек вместе с моей ногой. Моя прогрызенная в нескольких местах аура сморщилась и болит. Ну и ладно. Уволюсь с работы и займусь снятием сглаза у вуалехвостых или порчи у хомяков. Надо только срочно отрезать собственный энергетический "хвост", а то я его вчера прищемил входной дверью...
просто писаюсь... ну совсем одурели..сколько шарлатанов)))
Отправлено: 30.03.11 18:59. Заголовок: кусочек из описания ..
кусочек из описания породы папильон
цитата:
Щенки этой породы собак нуждаются в очень ранней социализации, до того момента пока они еще не открыли глаза. Это связано со склонностью этих собак кусаться, когда они испытывают страх. При ответственном разведении и правильном выращивании этот недостаток породы можно преодолеть. У щенков необходимо вырабатывать спокойный и доверительный характер. Если правильно вырастить щенка папильона, он будет достаточно любопытным, но вместе с тем спокойным. Он не будет сильно бояться и резко реагировать на все новое.
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Сообщение: 358
Зарегистрирован: 06.05.10
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 11.03.12 20:27. Заголовок: Про Это... автор Сно..
Про Это... автор Сноркина Наталья.
В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными Алла брала на себя.
Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько…
Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.
Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата.
- Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?
Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.
- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.
Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.
Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.
Сообщение: 359
Зарегистрирован: 06.05.10
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 11.03.12 20:28. Заголовок: Мы стали на четверен..
Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.
Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном
угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.
Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.
Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…
Шаг первый: Купи себе щенка в питомнике,да в не простом,а в именитом.Выложи для начала 50 штук из семейного бюджета Шаг Второй. Щенок хочет есть и писать??? Какой мерзавец!!! Сходи в зообутик купи- памперсные простыни,коврик,одеяльца, игрушки,корм премиум класса, манеж,и витамины,цена вопроса-7-12 000 Шаг третий: Прививка 2500.Щётки,первая косметика-2000.Профессиональные витамины-3000 Шаг четвёртый: Можно гулять- поводок,ошейник,ринговка,ботинки, комбез,плед,переноски. Цена вопроса-около 5000 Шаг Пятый: Корм закончился, и на выставку надо зарегистрировать...Оплата щенячей выставки-1000, корм 15 кг- 4800, выставочная клетка-3000,груминг, хендлер- около 7000 .Итого около 16 000 Пришли с выставки-ничего не выйграли -водка 200,закусон-500 Пришли с выставки взяли Best в щенках-водка-500,шампанское-2500,закусон-3000 Шаг Шестой: Юниорские выставки-2000. Хендлеры. беговые дорожки,косметика-цена вопроса до закрытия титула " Юный Чемпион России " около 10 000 ШАГ Седьмой :Оплата за вязку на территории России-500 евро,с выездом в европейский питомник-2500 евро. Роды-присутствие врача-3000. Кесарево-5000 Простынки ,одеяльца для щенков-1700 Лампы,грелки ,сучье молоко-3000 Щенкам 45 дней.Актировка-3000, проставиться надо-5000,корм щенкам-5000 Щенкам 2 мес-покупателей нет...Простынки памперсные-200руб на 2 дня. Витамины-600руб на 4 дня Корм-3500 на 4 дня щенкам 3 мес- ну наконец то раскупили..(не так, как хотелось бы..., ну да ладно). Паркета-нет. Плинтусов-нет. Наличников-нет, где-то обоев нет.
1. Общаясь со своей собакой, вы никогда не называете себя ее хозяином. Взамен этого вы употребляете слова «папа» или «мама»: «Филя, не расстраивай маму!» или «Охх, папа тебе сейчас задаст…».
2. Ваши друзья и коллеги боятся при вас упомянуть какой-либо «собачий» вопрос, потому что будут обречены минимум полчаса слушать вашу эмоциональную лекцию на эту тему.
3. У вас нет трудностей с придумыванием паролей – обычно вы используете кличку своей собаки, возможно, в нескольких вариациях.
4. Принеся домой щенка, вы потратили неделю на то, чтобы выбрать для него подходящую кличку. Однако на деле вы ею не пользуетесь, заменив «красивое, зычное, звонкое, ласковое или строгое» имя на набор из 25-ти слов, на которые ваша собака, как ни странно, отлично откликается. Обязательными элементами такого набора являются слова типа «скотина», «паразитка эдакая», «нервомот», «куда?!» и, пардон за французский, «жопа», произносимое всегда с невероятным умилением.
5. У ваших друзей нет никаких проблем с выбором подарка на ваш день рождения. Чтобы сделать вам приятное, достаточно зайти в ближайший зоомагазин и выбрать что-то подходящее для вашей собаки.
6. Ваша страничка в соцсетях больше похожа на страничку вашей собаки: «Мы с Джерри в Крыму», «Джерри осваивает пуллер», «Джерри и ее лучшая подружка». Разумеется, на всех аватарах либо вы запечатлены вместе с собакой, либо вас нет вовсе – «чтобы не портить картинку».
7. Джерри так же смотрит на вас и из прозрачного окошка в портмоне, и с экрана телефона, и с монитора компьютера.
8. Собачий волос в каком-нибудь домашнем блюде вызывает у вас приступ восторга. Естественно, вы продолжаете трапезу, как ни в чем не бывало.
9. Вы сами абсолютно спокойно жуете уличный фаст-фуд, а на выходные затариваетесь самым дешевым пивом, но ваша собака ест исключительно высококачественный сухой корм, мешок которого равен стоимости не самого плохого телефона. «Еще не хватало ее всякой химией пичкать!», — возмущаетесь вы, когда вам в магазине предлагают корм попроще.
10. То же касается и вопросов здоровья. Если вам кажется, что ваша собака всего лишь «грустная» сегодня, вы мгновенно поднимаете на уши всех знакомых ветеринаров. Сами же, даже в случае сильного недомогания, просто заходите в аптеку, чтобы купить «что-нибудь от температуры», а походы к врачам считаете бесполезной выкачкой денег.
11. Вы знаете «в лицо» всех собак вашего района, и при встрече сначала здороваетесь с ними, а уже потом – с их хозяевами. «Буся, девочка, привет… как твоя лапка? Прошло уже? Ну и славненько… Здрасьте».
12.Общаясь годами с одними и теми же собачниками в районе, вы даже можете не знать их имен. Зато досконально знаете клички, историю, привычки и даже родословную их собак.
13. Ваши утренние и вечерние встречи с другими собачниками на выгуле больше похожи на собрания бомжей. Надевать что-то приличное на прогулку бесполезно. Даже если ваша собака – само спокойствие, вас обязательно вывозят в грязи другие собаки. По этой причине вы часто не узнаете друг друга, встретившись на улице в городе днем.
14. Говоря о своей собаке, вы никогда не называете ее «он» или «она». В вашей речи есть только одно местоимение – «мы». «Мы так здорово вчера погуляли», «мы уже покакали», «ой, а мы боимся салюта» и т.п.
15. Вы не испытываете трудностей при общении с малознакомыми людьми. Если возле незнакомого человека крутится какая-нибудь собака, вы сходу можете спросить «А чем глистов гоняете?» или пожаловаться «А мы рукав выплевываем» — и вуаля, родственная душа найдена. Через 5 минут общения новый знакомый кажется вам близким и любимым родственником.
16. Вас совершенно бесполезно приглашать задержаться на вечеринке еще – в любом состоянии вы помните, что дома под дверью сидит невыгулянный питомец.
17. Подписывая поздравительные открытки и отсылая электронные письма с поздравлениями, вы обязательно подписываетесь как «Алена и Кора» или «Стас и Джек».
18. Людей, которые не любят собак, или у которых нет домашних питомцев, вы слегка презираете, считая их неполноценными.
19. А лучший, безотказный способ расположить вас по отношению к новому человеку, это сказать о нем всего три волшебных слова: «очень любит собак». Остальные подробности для вас не имеют никакого значения.
20. И наконец, вы всегда бодры и находитесь в неплохой физической форме. Только позвонив вам в семь утра, можно услышать в ответ ваше энергичное «Доброе утро!», потому что к этому времени вы успели не только проснуться, но и потискать своего любимца, обежать с ним полрайона и пообщаться с единомышленниками, зарядившись на весь день бодростью и позитивом.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 16
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума